只做一半的共情，只会让孩子越来越自我中心
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周末的午后，我带着小D在儿童博物馆玩沙。这时，一个大概也是3岁的小男孩饶有兴趣地走过来，把手伸向一个小D自己的模具，似乎也想和小D一起玩。小D一把揽过模具，特别警惕地看着男孩说：“这是我的。”男孩一听，顿时大哭起来。
这时，男孩的妈妈走了过来，说：“我知道你很伤心，因为你也想玩她的挖沙工具。”男孩边哭边喊：“我也要玩！我也要玩！”这位母亲似乎有点慌了，一个劲儿地对男孩说：“我知道你非常难过，因为你太想玩这个玩具了。你不要乱叫，因为姐姐并不知道你想玩，你要好好说。”
我刚要说话，就见这位母亲对小D说，“小妹妹，你看，弟弟很喜欢你的玩具，你和他一起玩好吗？”小D想了几秒，拿出几个工具给了他。这位母亲松了一口气，接过玩具递给了男孩，“你看，姐姐和你分享了，你不要哭了哦。”
没玩多久，小男孩就没兴趣了，于是母子俩离开了。我拿着还回来的挖沙工具问小D：“你刚才愿意把你的模具给那个弟弟吗？” “不愿意！” “嗯，这是小D的玩具，小D有权利自己决定是否分享。那你后来为什么给了弟弟的妈妈呢？” “因为弟弟一直在哭啊。”
“嗯，弟弟在哭，很难过，所以小D才分享了？” “是啊，这样弟弟可以不哭。” “嗯，玩具是小D的，分享或者不分享都可以，小D可以自己决定。那如果下次，我们再遇到这样的情况，你真的不愿意分享，你可以怎么做呢？” 我把这样一个问题抛给了小D，接下来我们母女俩就在那里讨论，下次我们还可以怎么办。
当天晚上，我反思白天发生的这一幕。“共情”，是越来越多的父母都掌握的育儿方法，当孩子有负面情绪时，我们可以尝试说出孩子正在经历的情绪状态，“我知道，你很生气、难过、沮丧、愤怒”。当孩子感受到有人懂他，他的情绪被接纳了，的确更容易平静下来。
但在使用“共情”时，很多父母有个很大的误区，以为“共情”的目的就是让孩子不再大哭大闹，在孩子情绪平复后就认为任务结束了。而其实这之后才是“共情”真正重要的部分。
共情的作用不仅仅是让孩子情绪平复，也是让孩子学会如何了解自己的情绪。了解自己情绪的目的不仅仅是管理自己情绪，也是要学会体察他人的情绪，理解他人的立场。所谓的“高情商”，对于情绪的感知一定应该是双向的，但很多父母在实际使用中，却只做一半：尝试理解了孩子的情绪，却没教会孩子如何理解别人的情绪。
就像公园里遇到的男孩妈妈，她在帮儿子认识到自己“难过”的情绪后，更好的方式应该是告诉孩子，“这是姐姐的玩具，她有权利来决定是否给你玩。你想玩的话，需要自己想想，该如何对她说。”
然而，她做的却是替儿子请求别人配合，从而迅速让孩子停止哭闹。这样做无疑就是在改变环境来适应自己的孩子，这样做很容易让孩子产生“别人就该理解我”的心理，却剥夺了他去理解别人的机会。长期以往，孩子就会有，“我委屈的事情就是你们不好，我的需求不被满足，就是你们亏欠我”的感觉，从而越来越自我中心。
因此，千万别忘了，使用“共情”让孩子情绪平复后，真正的教育才开始。当孩子平静下来后，我们要趁热打铁帮助孩子回顾一下刚刚发生了什么。我每次给小D做回顾时都会用讲故事的方式，一般包含3个部分：
1、发生了什么，你的情绪怎样；
2、后来你是如何平静下来的；
3、为什么会这样呢，下次遇到类似问题你该怎么做。
第一步帮助孩子理解自己的情绪，第二步教会孩子如何管理情绪，第三步让孩子换位思考去理解对方的情绪和立场，也教会了孩子将来应对社会的技能。
当孩子慢慢接触这个社会后，他们就要经历一个“去自我”的过程，他们开始慢慢明白生活并不是时时刻刻围绕他们转的，于是他们会出现无数无数次的激烈情绪。
真正爱孩子的方式，绝对不该只满足于哄孩子不哭就好了。而是要教给孩子，以后父母不在你身边了，没人哄你了，当你遇到自己的需求没被满足该怎么做，出现了情绪问题该怎么做。这才是我们使用“共情”的真正意义所在。
有些路，尽管很难，但一定让孩子自己走；有些情绪，尽管很痛，也要让孩子自己去察觉。幸运的是，现在他们还小，我们可以用爱陪同他们一起去成长。
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。畅销书《跟美国儿科医生学育儿》、《跟美国幼儿园老师学早教》的作者，微信公众号：大J小D
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